15 cosas que nunca debes decirle a tu novio (por su propio bien y el tuyo)

1. Que piensas que su ex novia es una puta total.

La ex de tu novio probablemente sea una mala excusa para ser humano: un coño enfurecido con mal aliento y un gusto lamentable en la ropa. Pero por más obvio que sea que ella apesta, sería un error revelarle a tu novio lo que sientes por ella. Cualquier comentario negativo sobre el ex de un hombre, por muy acertado que sea, se interpretará como celos o mezquindad. Así que habla todo lo que quieras entre amigos, pero no digas hasta qué punto detestas la antigua llama de tu hombre cuando está cerca.

2. Que su mejor amigo tiene un pene pequeño.

A ningún hombre le gusta escuchar que alguien a quien respeta y ama tiene un pene pequeño. Si tienes acceso a información sobre el tamaño del pene de cualquiera de los amigos varones más cercanos de tu novio, ya sea por haber salido con ellos tú mismo o conociendo a alguien que lo haya hecho, guárdalo para ti. No querrás transmitir el mensaje que hará que tu novio se sienta incómodo en la compañía de su amigo porque seguramente se resentirá contigo por ello. Es más inteligente dejar que un hombre se aferre al sueño de que todos los que le gustan y admira están suficientemente bien dotados.



3. Que crees que alguna de tus amigas más cercanas es realmente buena.

Es natural sentirse atraído por miembros del mismo sexo. Pero una vez que le mencionas a tu novio que crees que una de tus amigas más cercanas es especialmente guapa o que sospechas que sería genial en la cama, abres las compuertas de su imaginación. Prácticamente lo invitas a suplicarte por un trío. Así que, a menos que quieras que tu hombre dedique una cantidad significativa de energía mental a imaginarse a una de tus buenas amigas desnuda y a molestarte por invitarla constantemente, mantén tus pensamientos sobre el atractivo de tu amiga para ti.

4. Que odias tu [inserta parte del cuerpo].

Todos tenemos complejos sobre nuestra apariencia. Pero cuando insistes en el hecho de que odias cierto aspecto de tu rostro o cuerpo, logras dos cosas: atraes la atención de tu novio hacia tus defectos físicos y te envenenas con pensamientos tóxicos. Si desea discutir el hecho de que tiene muslos más grandes de lo que le gustaría o que sus caderas son demasiado anchas o demasiado juveniles o demasiado puntiagudas, o que tiene lóbulos de las orejas trágicamente grandes, o que el vello de las cejas es del tono marrón incorrecto , hazlo de una manera alegre. Ríase de sí mismo todo lo que quiera, pero no proclame que 'odia' nada de su apariencia.

5. Que fulano de tal es realmente bueno en el sexo oral.

A las mujeres les gusta hablar sobre sexo oral y quién lo hace bien. A lo largo de los años, cada uno de nosotros construye una lista no oficial de Who's Skilled At Oral, incluidos los tipos que sabemos que son naturalmente hábiles a través de la experiencia de primera mano, los que toman bien la dirección de la lengua y los que hemos escuchado son competentes a través de (ejem) la palabra boca. Cuando alguien en tu lista mental de cunnilingus aparece en una conversación, puede ser tentador mencionar su don. No lo hagas. Simplemente no lo hagas.

6. Que odias a alguno de tus ex.

Tal vez tu ex te rompió el corazón o te humilló o cometió algún crimen terrible en tu relación y tú tienes fantasías vengativas en las que prendes fuego a sus posesiones más preciadas y lo aterrorizas en medio de la noche. Hagas lo que hagas, mantén tus sueños vengativos y pensamientos de odio para ti. No importa cuán terriblemente terminaron las cosas con ese último tipo. Nunca es prudente decirle a tu pareja actual que odias a tu ex porque el odio es una indicación de sentimientos fuertes y pasión persistente. El odio no es lo opuesto al amor, después de todo. La indiferencia lo es.





7. Que estás navegando por una tienda ridículamente cara por diversión.

Cuando tu novio te llama y te pregunta casualmente dónde estás y estás navegando por una boutique increíblemente cara (porque es divertido mirar boquiabiertos los precios ridículos y las personas que gastan miles de dólares en un suéter sin pensarlo dos veces), siempre debes sentirte libre de tomar una licencia creativa con respecto a su paradero exacto. Una respuesta vaga como 'Estoy en la zona alta' o 'Estoy en una tienda' es siempre preferible a 'Estoy en Christian Dior' o 'Estoy en el tercer piso de Barney's'. ¿Por qué activar la alarma de 'tiene un gusto caro' si no es necesario? A menos que se esté desangrando y necesite que envíe una ambulancia, también puede afirmar que está en Trader Joe's.

8. Que comprenda lo que su mamá ve (o vio) en su papá.

¿Sabes qué es lo que la gente encuentra aún más vergonzoso que la imagen mental de sus padres haciéndolo (incluso al servicio de su propia creación)? La imagen mental de su pareja ocupada con su mamá o su papá. Cuando comentas, aunque sea sutilmente, que eres capaz de ver al padre de tu novio como un ser atractivo y sexual, prácticamente lo obligas a ver la pornografía más perturbadora posible. Incluso si intentas enmarcar tu apreciación de la apariencia de su viejo como un cumplido Si agregas que tu novio y su papá tienen una estructura similar, seguramente desencadenarás algunos pensamientos no deseados que lo llevarán a resentirse contigo.

9. Que tienes una reserva secreta de efectivo.

Nunca es una mala idea guardar algo de efectivo a escondidas para uso de emergencia. Se siente bien agregar algunos dólares aquí y algunos dólares allá a un sobre que guardas en la parte posterior del cajón de tu ropa interior o enrollado dentro de un par de calcetines a rayas que nunca usas. Un colchón financiero brinda comodidad, especialmente en los momentos en que estás peleando con la persona que amas y necesitas complacer la fantasía de agarrar tu dinero y marcharte para siempre, aunque solo sea por un momento. Pero el objetivo de un fondo ardilla es que usted y solo usted saben que existe. Una vez que admite tener uno, pierde su valor como red de seguridad personal. Además, seguramente enfrentará una avalancha de sospechas en otros frentes.

10. Que coqueteas con tus superiores en el trabajo.

Tenemos muchos dobles raseros cuando se trata de lo que es aceptable para hombres y mujeres desde un punto de vista sexual. Celebramos a los hombres que hacen todo lo posible y / o se comportan de manera indecente siempre que lo hagan en nombre de mantener a sus familias (ver: Walter White de Breaking Bad, Don Draper de Mad Men, Tony Soprano, etc.). Mientras tanto, demonizamos mujeres que están dispuestas a usar su sexualidad para salir adelante en el lugar de trabajo. Entonces, si usted es alguien que cree que tiene derecho a cultivar un coqueteo profesional con el fin de promover sus objetivos profesionales, guárdelo para usted. Ni tú ni tu novio se beneficiarán de una discusión honesta sobre este tema.

11. Esa caballerosidad está muerta.

Muchas mujeres independientes y progresistas tienden a descartar la etiqueta básica como anticuada, innecesaria o, peor aún, ofensiva, como si al mantener todas las puertas abiertas para sí mismas llevaran la antorcha del feminismo. Pero lo que no me gusta de un tipo educado que primero deja salir a los demás del ascensor, ayuda con el baile de la chaqueta y se quita y camina alrededor de la parte trasera de un taxi para que su cita no tenga que cruzarse. el asiento trasero para hacerle espacio? Cuando declaramos que la caballerosidad está muerta, les damos permiso a los hombres de todas partes para que se comporten de manera menos caballerosa, lo que no es maravilloso para las mujeres en ninguna parte.



12. Que no eres del tipo romántico.

Tal vez no te gusten los adornos que acompañan a las citas tradicionales. No necesitas una 'cita nocturna' semanal y no te gusta celebrar tu cumpleaños y realmente no quieres un regalo el Día de San Valentín porque es la más estúpida de todas las festividades de Hallmark. El problema es que las cosas que no quieres ahora tienen una forma de transformarse en cosas que quizás te gusten más adelante. Así que no se encasille en estar por encima de una pizca de romance. Es mejor reservarse el derecho de exigir una buena noche de vez en cuando y evitar que su hombre corra los peligros de sentirse cómodamente perezoso.

13. Que te estas riendoaél.

De vez en cuando, tu novio hará algo involuntariamente divertido en un momento en el que no está de 'humor gracioso' debido a que está estresado o tiene prisa. Podría tropezarse en la acera a pesar de sus advertencias sobre los peligros de enviar mensajes de texto mientras camina, o verter accidentalmente leche en su vaso de agua en lugar de en su taza de café. En estas situaciones, puede ser muy difícil resistirse a reír en voz alta porque es histérico ver a alguien caer o hacer algo estúpido, para todos, excepto para la persona que se siente humillada, por supuesto. Para evitar avivar la ira de tu novio, que está lleno de ansiedad y que ha hecho algo gracioso y a carcajadas, evita confesar que te estás riendo.aél. En cambio, puedes afirmar que acabas de recordar un tweet divertido de ayer (no te pedirán que lo repitas porque no tienen la mentalidad adecuada) o siempre puedes decir: 'No me estoy riendo de. Es elsituaciónEs gracioso.'

14. Que ya te han propuesto.

Si tiene algún deseo de casarse con su novio actual (algún día ... tal vez ... si deja el acto de hermano y arregla su mierda a tiempo), no le cuente al hombre sobre ninguna propuesta oficial o no oficial que haya presentado en el pasado. Podrías pensar que te hace lucir deseable mencionar que otro tipo alguna vez tuvo diseños para encerrar tu trasero, pero lo que en realidad estás haciendo es disminuir el poder de tu novio para organizar un momento único y posiblemente robarte otro. oferta de compromiso.

15. Que ha tenido varios abortos.

Hay algo refrescante en la escena de Girls 'en la que Mimi-Rose le explica a su novio Adam que no puede tener relaciones sexuales con él o tomar un baño o hacer ejercicio durante una semana más o menos porque tuvo un aborto el día anterior. La reacción instintiva de Adam (está extremadamente molesto porque no fue incorporado al proceso de toma de decisiones) no es tan sorprendente. Dado que los hombres no tienen vaginas ni úteros ni la capacidad de pasar nueve meses transformando un saco de células en un bebé humano, no están tan bien equipados para comprender cómo se puede sentir una mujer cuando está embarazada, o qué factores influyen en su decisión. para interrumpir un embarazo no deseado. Entonces, si puede evitarlo, también podría evitar que un hombre intente comprender su historial de abortos, a menos que, por supuesto, tenga ganas de compartirlo, lo cual es su derecho. No se sorprenda si luego tiene que explicar que el aborto es un procedimiento simple y rutinario y que, como resultado, ni su corazón ni sus partes femeninas están necesariamente rotas.

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