13 cosas que toda mujer aprende a los 26 años

Como mujer de 26 años, finalmente he llegado a estas verdades absolutas sobre la vida.

1. No tener armazón de cama es inaceptable.

No se puede dormir en un colchón en el suelo. No puedes salir con un chico que duerme en un colchón en el suelo. Lo siento si esto es una mala vergüenza, pero si puedes pagar un apartamento y puedes pagar el alcohol y puedes pagar Starbucks, entonces puedes comprar un maldito marco para tu maldita cama. ¡Ten algo de vergüenza y duerme en algo que no esté a cinco pulgadas de la alfombra!



2. Tener una hora de dormir es increíble.

Tal vez cuando tenías 23 años, todavía tenías la energía nocturna para ir a noches de trivia y cenas entre semana, pero luego llega la edad de 26 y eliminas algunos episodios de30 rocatomar una copa de Chardonnay y terminar la noche a las 10 pm. La idea de no hacer nada más que dormir y registrar horas en Netflix es mucho mejor que tener cualquier interacción con lames en algún bar y luego despertarse seis horas más tarde para ir a trabajar.

3. El acné y el envejecimiento ocurren simultáneamente.

Es posible que seas una de esas almas desafortunadas que al azar tienen un terrible acné hormonal a los 25 años, por lo que para cuando finalmente comienza a desaparecer y estás lidiando con las cicatrices restantes, sucede algo nuevo y terrible, y se llama 'líneas finas'. . ' Sí, ahora tienes líneas finas debajo de los ojos y también alrededor de la boca, pero todavía estás comprando crema para el acné en la farmacia y también buscas en Google Botox porque ¡¿QUÉ JODIDO REAL ESTÁ PASANDO CON MI PIEL ESTOS DÍAS ?! Abraza esta cosa llamada Retin-A porque te salvará la vida.

4. No vale la pena organizar una fiesta.

Cuando te mudaste a tu primer apartamento para 'adultos' después de la universidad, querías organizar cenas y fiestas para mostrar tu nuevo estilo de vida maduro. Ahora, esa comida “anual” de Acción de Gracias parece mucho trabajo, tienes que limpiar todo el apartamento antes y después de la fiesta Y alguien siempre quiere quedarse y fumar marihuana hasta las 4 am. Vamos, hermano, ¿no tienes una hora de dormir como yo?

5. Los juegos previos no tienen sentido.

Tenemos 26 años, ¿por qué diablos estamos antes de jugar para salir? ¿Por qué bebemos a las 8 p. M. Si no planeamos llegar al bar hasta las 11 p. M.? ¿Sabes que estaré dormido a las 11:30 si empezamos a beber a las 8:00 p. M.? ¿Qué tal esto, salimos a las 8 p.m., bebemos hasta las 10:00 p.m. y nos acostamos a la medianoche? Ahora ESO es una noche de fiesta.





6. Aprenda a invitar a salir a un chico.

Los tipos solteros en sus 20 son locos como el infierno, así que es mejor que aprendas cómo invitar a salir a un tipo a menos que te guste enviarle mensajes de texto a ese chico que conociste en el bar durante una semana consecutiva hasta que te envíe un mensaje de texto el viernes por la noche a las 10 p. M. un grupo de nosotros está en [inserte el nombre del bar], debería venir y traer a un amigo '. A la mierda esta tontería de citas grupales de mujeres ala. Si quieres evitar esto, aprende cómo pedirle directamente a un amigo que te encuentre en [inserta el nombre del bar] a las [inserta la hora] el [inserta el día]. Sí, probablemente lo asustará y finalmente no funcionará porque lo castraste un poco, pero lo que sea, ahora tienes 26 años y realmente te importa un carajo.

7. La mezclilla elástica no es una opción.

Es hora de comenzar a gastar más de $ 29.99 en una mezclilla de buena calidad, porque esos jeans ajustados híbridos de nailon y mezclilla elásticos de Forever 21 y Urban Outfitters fueron diseñados exclusivamente para Kendall Jenner y nadie más.

8. Ya no eres el grupo demográfico de H&M.

La sección de moda 'joven' de H&M te parece una pesadilla ahora ('¿siguen siendo los leggings estampados?'), Pero la parte tradicional de la planta baja de H&M parece algo que el personaje de Jennifer Aniston usaría si estuviera interpretando a una abogada en un romcom, realmente, NO HAY PARTE de esa tienda que tenga sentido para tu guardarropa. ¿Un blazer y una blusa transparente de la sección de abajo o una sudadera con capucha verde lima que dice 'puta' de la sección 'joven'? Todo es terrible. Elimine sus pérdidas y compre algo igualmente sencillo en Everlane.com.

9. En realidad, literalmente no hay dónde comprar ropa.

A los 26, eres demasiado mayor para los minoristas en línea lindos y cachondos como Nasty Gal y, literalmente, has superado el tamaño de lugares como Forever 21, pero no puedes permitirte un diseñador y J.Crew es aburrido, así que, ¿dónde diablos compras? Zara y Anthropologie. Zara si te gustan los pantalones de jogging de cuero y Anthropologie si te gustan los cárdigans. Tal vez en un par de años pueda pagar el estante de rebajas en Rag & Bone.

10. Groupons para clases de fitness lo son todo.

Ahora que realmente tienes que ejercitarte para mantener el mismo cuerpo que tenías a los 21, te das cuenta de que esas clases de pop-pilates-yoga body-dancercize-barre son caras como el infierno, así que en lugar de comprometerte con un entrenamiento semanal, simplemente te abasteces. en Groupons para cualquier clase de entrenamiento que esté a la venta esa semana. ¿Una semana de yoga ilimitado? Por supuesto. ¿Seis clases de Pilates por $ 25? Inscríbeme. ¿Una sesión de entrenamiento personal gratuita? Definitivamente. Y una vez que expire la clase de Groupon, literalmente nunca volverás a ese estudio de entrenamiento, porque $ 25 por UNA clase de yoga es una cantidad estúpida de dinero para pagar.



11. Su reloj biológico está en marcha.

A los 26, literalmente empiezas a hacer los cálculos sobre cómo posiblemente vas a tener hijos en el período de tiempo que siempre pensaste que tenías. En ese pasado probablemente estabas como, '¡Quiero tres hijos algún día!' Ahora estás como, 'yopensarSi puedo conseguir al menos dos promociones laborales más para sentirme seguro económicamente, conocer a mi futuro socio en un año, pasar tres buenos años sin hijos con él y empezar a tener hijos a los 31, TAL VEZ podría tener los tres hijos que quería, pero solo si los saco todos los años. ¡Quizás, si tengo suerte, tendré mellizos y noquearé a los dos primeros de inmediato! ' Sí, esas son las cosas en las que pensamos las mujeres de veintitantos años.

12. Dormir en sofás es miserable.

Amo a mis amigos, pero no me importa lo borracho, lo lejos que esté o lo caro que sea un viaje en taxi ... SIEMPRE iré a casa en lugar de 'estrellarme' en su casa. Cuando duermes en un sofá, inevitablemente caes en esa grieta entre el cojín y el respaldo del sofá y luego tu cuerpo de 26 años con artritis pobre estará literalmente fuera de servicio durante el día siguiente más o menos porque eran demasiado perezosos para conducir todo el camino a casa y tuvieron que 'estrellarse' en el sofá.

13. Dejas de importarte un carajo.

Todo el mundo dice que cuando una mujer llega a los 30, tiene toda esta nueva confianza y DGAF. Bueno, debemos estar llegando temprano porque a los 26, ¡literalmente ya no me importa NADA! Eso suena triste y angustioso, pero en realidad es asombroso y liberador. ¿Me importa si he perdido el contacto con mi tipo de conocidos de la universidad con los que nunca fui realmente amigo y con los que solo salí de fiesta? No. ¿Ya me molesto en usar sostenes push up? No. ¿Me importa que este tipo aburrido haya dejado de responderme? No. ¿Me importa que esta fiesta de compromiso termine a las 10 p.m.? NAH, MÁS DORMIR PARA MÍ! Tener 26 es jodidamente increíble y eso es realmente lo más importante que debes saber al respecto.

Foto principal - Brittani Lepley