11 pasos para vengarse, estilo reina 'B'

Chicas malas

Ser Reina B es muy difícil. La gente no se da cuenta de esto. Creen que es una especie de vals en el parque donde te invitan a fiestas y las empresas te ofrecen regalos. Por favor. Cambiaría todas las botellas de loción gratuitas del mundo para ser una persona normal por un día.



Nadie habla del lado más oscuro de la cima de la jerarquía. Una pelea con un amigo no es solo un mal día. Puede desestabilizar toda su posición social. Un día estás besando al mariscal de campo. Al siguiente, estás almorzando junto a un respirador bucal que sorbe tarta de pastor con una pajita porque acaba de apretarle los frenos. Cada día se convierte en un día en el que no lo golpeas en su tabique desviado. Maldito nerd.

Y cuando eres querido, los amigos son importantes. Por qué, si no fuera por ellos, no estarías donde estás hoy: popular y rodeado de tus amigos. El séquito de una reina B la mantiene en los pies, le da detalles honestos. ¿Ella se ve bien? ¿O se ve genial? Ponen sus deseos antes que sus necesidades. Proporcionan una caja de resonancia para que pueda hablar mal de sus otros amigos.

Mi punto es que, cuando pierdes a un amigo con acceso a una colección sublime de Halston vintage y te quedas con tres idiotas que usan chándales Juicy Couture, puede ser algo devastador.

Obviamente, durante una pelea con un amigo, es mejor abstenerse de ataques ad hominem o cualquier cosa latina. No incluyas hechos irrelevantes en el argumento, como cómo mueve los labios cuando lee los letreros de las calles. Además, no la menosprecies. Menciona que sí, ella es más grande que tú, pero solo porque tiene un cuerpo naturalmente más grande, y en serio, ¿odia a las personas gordas o algo así? Porque eso sería un desastre.





Si estas tácticas generosas no cambian su actitud, es hora de llevar tu lucha al siguiente nivel e involucrar a otras personas. Esto no solo te ayudará a desahogarte, sino que te dará la oportunidad de finalmente ser parte de algo más grande que tú, como el servicio comunitario o la religión.

1. De acuerdo, Perra no te ha hablado en 43 horas ni ha marcado como favoritas tus últimas 15 fotos de IG. Qué está pasando. (Tenga en cuenta que esto no es una pregunta. Es una conclusión inevitable). Ha llegado el momento de involucrar a su amiga Krissa en sus telenovelas. Este crimen más reciente, aunque insignificante, es uno de una serie mucho mayor de movimientos de pollas que, francamente, te hartan. Krissa puede preguntarle si está teniendo su período. Niega con la cabeza, incluso si lo estás. Luego pregúntale si la ira desenfrenada te hace parecer hinchado. Ella dirá: “En realidad, pensé que te veías más delgada. La ira te sienta bien '. Krissa es ahora su Forever Sidekick durante las próximas semanas. Mírala con deliciosos bocadillos. Especula que tu antiguo amigo, ahora conocido como 'La plebe', podría sufrir una asimetría labial severa. ¿Cómo sabrías este detalle sin ser un canalla? No lo harías; estás proyectando tus inseguridades corporales sobre tu enemigo jurado ahora. Este es el precio de la guerra.

2. Unas horas después de tu diatriba, observa que a Krissa se le ocurren más cosas horribles que decir sobre tu enemigo, casi como si estuviera dirigiendo tus insultos al paso. Como si estuviera tratando de participar en esta conversación de la que claramente es menos de la mitad. NO DEJE QUE ESTO SUCEDA. Cíñete a simular escenarios e insultos. ¿Quién es esta Krissa en realidad? ¿Otro supuesto 'amigo'? Entonces consiga su período. Jaja, ahora Krissa vuelve a tener sentido.

3. Invite a más personas a la refriega. Crea apodos dinámicos y cambiantes para tu enemiga y sus grandes muslos románicos, para que puedas despotricar sobre ella en público. Repasa toda la historia de nuevo con tus vigilantes sobre el horrible comportamiento de Cloaca Maxima, cubriendo más terreno y descubriendo nuevos detalles con cada narración. Estás pintando una imagen vívida para tejer en las mentes impresionables de tu pandilla, por lo que se deben agregar imágenes y sombras para darle profundidad y alcance a la historia. Su historia de fondo debe ser contada y exagerada para lograr un efecto vengativo. Las conversaciones de venganza y pago deben debatirse por su practicidad y el nivel de sufrimiento que prometen en relación con el grado del delito original. Más tarde, se llamará a otras personas para que escuchen la historia, todo en nombre de darte una perspectiva, porque más que nada en este momento, necesitas a alguien que diga cosas perspicaces como: 'Vaya, eso está muy jodido'.

4. Discuta y, en general, conceda la renuncia a futuras comunicaciones con Medea. Después de que la picadura inicial del leve desaparece, debe comenzar a burlarse de sus amigos, familiares y mascotas. Cualquiera que tenga alguna afiliación con Big Hora se vuelve sospechoso, especialmente aquellos que son sus vástagos genéticos. Si su equipo no puede implicar a un familiar porque se conoce muy poca información personal sobre él, pronostique sobre su tendencia genética a hacer cosas perversas. Si el agresor no tiene hijos, postule que sus ovarios son depósitos llenos de imbéciles por nacer.



5. Continúe transmitiendo a su equipo que odia el drama. Que nadie odia el drama más que tú. Deberías decir algo como “Odio tanto el drama. ¿Derecha? RightRightRight? ' Este interrogatorio confiado deja muy claro para todos que ni siquiera quieres hablar de esto; solo quieres vivir tu vida en paz.

6. Tú y Pissy Posse son ahora un grupo de superheroínas dedicadas a la lucha contra el crimen. Y Janus de dos caras es tu Vengador tóxico. Tóxica para cualquier persona con la que esté cerca porque es una puta que llama la atención. Y ahora que ella está fuera de tu vida PARA SIEMPRE, puedes disfrutar de ser feliz nuevamente. No ahora, por supuesto. Pero muy pronto. Intentas ser positivo, pero no es fácil porque ella te insultó hace cinco días. ¿Y cómo puede alguien esperar mantenerse optimista cuando tiene que vivir bajo una nube de imágenes bellamente filtradas que no han sido amadas? Eso es absolutamente inhumano.

7. En el camino, observe que su pandilla está perdiendo la moral. No parecen tan interesados ​​en odiar a tu archienemigo. En particular, Krissa. Estuviste hablando por teléfono con ella recientemente, y cuando mencionaste a Lardass Andronicus, sentiste sus ojos vidriosos (este es solo uno de tus poderes únicos de deducción). Ella también comenzó a hablar sobre una cena. Este tipo de conducta despectiva y cambio de tema se siente como una ruptura de la amistad, una ruptura de la seguridad. Necesitas la ayuda, la asistencia, el oído del resto de tus compañeros. No van a creer lo que está pasando.

8. Tu tripulación ahora está reunida a tu alrededor. Obviamente estaban tan molestos por las acciones de Krissa, ahora conocida como Perra # 2 - (En serio, ¿cuántas perras hay? ¿Son infinitas perras, como el espacio?) - que llamaron a una reunión cumbre de emergencia. La perra # 1 será discutida, por supuesto, pero ahora esto también se trata totalmente de la segunda perra. Es un momento perfecto para notar un plato de newtons de higos sin grasa de Newman al alcance de la mano.

9. Se suponía que debías pasar el plato, no comerlos todos tú mismo.

10. En lugar de dejarte monopolizar la conversación, como en una democracia, tus amigos se turnan para hablar UNO A LA VEZ. ¿No se dan cuenta de lo ineficaz que es no hablar con otras personas? Nunca llegarás al escenario vengativo más simple que, si se implementa, hará que la Perra # 2 desee ser un molusco. Poco a poco, te das cuenta de que esta reunión no se trata de ella ...

Nueve meses después ...

11. Tú y tu antiguo enemigo, Cankles Galore, están tumbados en la playa compartiendo una pinta de helado Rocky Road Talenti mientras escuchas lo último de Vogue escuchando a Robyn. Has estado fuera de Cunt Rehab durante casi seis meses, y la terapia al estilo de Clockwork Orange que te hicieron parece haber enfriado tus talones, porque cada vez que empiezas a hablar mal de alguien, vomitas. ¡Así que ahora eres súper agradable y has perdido ocho libras! ¿Quién es el amor ahora, perras?

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