10 cosas para las que nadie tiene tiempo

1. Facebook acecha a tus ex.

Es una regla para salir con alguien que cuando rompes, eventualmente se trasladarán a otras personas y probablemente comenzarán a salir con esas personas y tomarán fotografías inapropiadamente adorables con ellas que te darán ganas de comer todo el contenido de tu refrigerador. La razón por la que se inventó Facebook (y para presumir de los bebés recién nacidos) es la razón por la que se inventó Facebook y es un facilitador de depresión, una trampa. Podrías pasar toda tu vida odiándote a ti mismo por no ser como otras personas. O: podrías ser una de las personas con las que otras personas se obsesionan. Eso es lo que yo quiero.

2. Cumplir con las expectativas de sus padres.

Nunca lo harás. Siempre. Incluso cuando piensa que está allí, no lo está. La primera vez que me publicaron en el Huffington Post (lo que me hizo tan feliz que lloré en un autobús lleno de extraños y ancianas), llamé a mi mamá para compartir la noticia. Y de lo único que podía hablar era de lo interesante que hacía el perro. (Spoiler: no fue interesante). Estaba enojado por eso en ese momento, pero aprendí algo de él: nunca vivas para hacer felices a otras personas o impresionarlas. La única persona cuyas expectativas debe cumplir es la suya.



3. LecturaEn busca del tiempo perdido.

¿Quiero ser una de esas personas que es un 'experto' en Marcel Proust y puede sentir nostalgia por recorrer las 4.211 páginas de su mejor serie? Sí, por supuesto que quiero eso. Pero también quiero poder hacer otras cosas, como dormir o tener tiempo para hacer literalmente cualquier otra cosa. Además, mi horario de masturbación es muy abrumador. Tengo estándares que mantener.

4. Obsesionarse con lo que otras personas piensan de ti.

Voy a parafrasear aquí, pero Jerry Seinfeld dijo una vez que la gente quiere agradar a una gran red de personas que realmente no nos importan. En la escuela secundaria, pasé todo mi primer año tratando de gustarle a la chica que estaba sentada a mi lado en la clase de inglés, solo porque sabía que me odiaba y no podía entender por qué. Gasté mucha más energía en su odio que en que ella no le gustara, lo que probablemente solo empeoró su odio hacia mí. Le gusté lo suficiente como para firmar mi anuario antes de fin de año, pero ¿qué me consiguió? ¿Otro adagio a medias? Ahora ni siquiera puedo recordar su nombre. Creo que fue algún tipo de comida, como Cookie o Banana o Fig Newton. Creo que pudo haber muerto.

5. Tratando de encontrar ese calcetín perdido.

¿Por qué todo el mundo está tan obsesionado con ellos? Es como si la vida se acabara si no puedes encontrar una prenda de vestir pequeña e insignificante que puedas volver a comprar en Sears por $ 4,99 el paquete. Déjalo ir. Aunque una vez tuve un par de calcetines con el tema de los Power Rangers cuando era niño, estaba muy molesto por perder, pero eso tiene sentido. Como Beyonce, esos eran insustituibles.

6. Averiguar por qué Pitchfork eligió “Oblivion” como la canción del año.

Visiones





Internet, lo intenté mucho. Soy un niño de la revista MOJO en el fondo (porque te dan CD gratis), pero como un audiófilo devoto, escuché esa canción una y otra vez para tratar de averiguar por qué les gustó tanto o cómo podría ser posible. mejor que todo lo que Frank Ocean ha hecho en el último año. (Cásate conmigo.) PERO SIMPLEMENTE NO ENTIENDO, y creo que no es mi intención. Solo hay algunos misterios del universo que están más allá de la comprensión, comoEl año pasado en Marienbado el hecho de que Tom Cruise y Cher salieran. No siempre estamos destinados a conseguirlo, y está bien.

7. 4chan.

4chan es un agujero negro de muerte y maldad, un vórtice de todo lo horrible de vivir en el mundo. Puedes pasar días enteros allí o en Men's Rights Reddit odiando la vida y lamentando el hecho de que el mundo fue creado. Conozco gente que dedica su vida a ser fábricas de indignación moral. (De vez en cuando incursiono, como cuando Mike Huckabee habla. Porque la gente lo escucha con tristeza y eso me entristece). Pero, ¿cuál es el punto? Estar enojado todo el tiempo solo sirve para validar las fuentes de su conflicto, o ¿por qué otra razón seguiría existiendo Ann Coulter? Puedes hacer lo que yo hago cuando mi padre me critica: reírte de los cabrones. Porque, ¿quién quieres ser: Ed Schultz o John Stewart?

8. Discutir en Facebook.

Esta es una extensión del número siete, pero vale su propia sección. Una querida amiga mía, bendita sea, tiene una marcada tendencia a meterse en guerras de estatus en Facebook con la gente, porque siempre está actualizando temas políticos puntuales que enfurecen a sus amigos conservadores. (Tiendo a estar de acuerdo con ella, así que la amo. Soy un pájaro raro al que no le importa ver estados políticos en Facebook. Mejor eso que Honey Boo Boo). Y pasará horas y horas discutiendo con estas personas y tratando de derribarlos, lo que casi siempre termina en una versión desafiante o acalorada de 'estar de acuerdo en no estar de acuerdo'. Un pequeño debate saludable hace que el mundo gire, pero arrojar bilis a la gente en Internet no te lleva a ninguna parte. No lo llaman 'trolleo' porque es un rasgo deseable.

9. Averiguar por qué los Oscar hacen lo que hacen.

Las nominaciones al Oscar saldrán el jueves por la mañana, y me despierto temprano cada año, rezando para que las nominaciones de mis sueños lo consigan (#teamkidman). Pero todos los años, algo horrible me golpea como un tonto, como que decidieran nominar a Stephen Daldry para cosas OTRA VEZ o eso.El lado ciegomerece una nominación a Mejor Película, palabras que nunca podrán ser retractadas. Este año, como todos los años, puedo estar enojado por algo (todavía estoy enojado porEl lectorser nominadoEl caballero oscuro) o puedo convertirlo en un juego de beber. Este año, toma una foto cada vez que un viejo blanco sea nominado por algo. Esto contará la mayor parte del campo de Mejor actor de reparto y todas las nominaciones.Lincolnobtiene. Esté preparado para ser golpeado.

10. La relación de Kimye.

Mirar. Lo entendemos. Están saliendo. Sé que es lo peor que ha pasado y que ese niño probablemente será el anticristo o lo que sea el equivalente mitad libanés, mitad idiota de eso. Pero cuanta más atención les prestamos, más poderosos se vuelven. También podrían llamar a ese bebé 'Publicity Stunt West'. Entonces, sigamos adelante. Estoy seguro de que Lindsay Lohan está haciendo algo realmente estúpido esta semana. Es bueno tener cosas en las que puede confiar.